Јан Брзесва један је од најпопуларнијих пољских аутора за децу који је написао многе култне песме. Прву песму објавио је као тинејџер. По занимању је био правник. Писао је не само за најмлађе, већ има и сатирични садржај за одрасле.
Најпопуларније песме су „На стагание“, „Зоо“ и „Странгер Патка“. Погледајте најсмешније песме Јана Брзесва за децу.
Песме Јана Брзесва
"На штанду"
На штанду тржишта
чујете следеће разговоре:
"Можда се можете ослонити на мене,
тако се намећете, господине Дилл."
"Није ни чудо што су моје браздице,
овде сам од уторка!"
Каже кохрабију:
"Погледајте репо - ово је чврсто!"
Грашак
потапка трбушчић репом: "Како сте, репа? Побољшајте се?"
"Хвала, хвала, господине грашко,
некако живите.
Першун - са овим је још горе:
блед, танак, не може да спава. "
„И то је мана.“
Целер уздахне.
Цвекла избегава лук,
а лук осећа као:
"Мој Бураку, мој црвени,
зар не желиш такву жену?"
Цвекла му само блокира нос:
"Хајде, госпођо,
Желим жену са цвеклом,
јер пред тобом сви плачу. "
„И то је мана.“
Целер уздахне.
Одједном се зачује бебин глас:
"Где идеш овде ?!"
"Не буди ми тако велик",
одговара бриселски клице.
"Видели сте која је крвава крв!" -
Мрква је изгребана.
"Нека купус суди нама!"
"Шта, купус ?! Глава је празна ?!"
А купус ће тужно рећи:
"Драга моја, зашто се свађаш,
Зашто ваше глупе свађе,
ускоро ћемо умрети у супи! "
„И то је мана.“
Целер уздахне.
***
"Золошки врт"
Једном је Матоłек посетио зоолошки врт
и стално викао: "Ох!"
"Какав ружни папагај!"
"Жирафа је предуга!"
"Слон је превисок!"
"Коме требају ти печати?"
"Зебра је обојала ребра!"
"Тигер
би волео да ме угризе одавде!"
"Не, и погледајмо под кров:
Корњача - овде, пенси, овде!"
"А ово? Птица.
Лепа птица -
Ној!"
Коначно, прилази камили,
пажљиво је гледа
и каже показујући је кроз решетке:
"Да, лепо. Ништа! Штета што је заваљен!"
ТИГЕР
"Шта има, господине Тигер?"
"Ништа, досадно ми је."
"Да ли бисте желели да изађете иза ових решетака?"
"Наравно. Барем бих те појела."
СТРУС
Страх од страха Дрзи
главу у песку,
па он има репутацију мазгаја.
Штавише, она одлаже јаја величине јаја ноја.
Папагај
"Папагај, папагај,
реци ми нешто на ухо."
"Нећу ништа рећи јер сте трач. Поновит ћете
свима које сретнете."
ФОКС
Црвени отац, црвени дјед, црвени
реп - ово је моје наследство,
а ја сам црвена лисица.
Бјежи одавде или ћу те угристи.
ВУНА
Дозволите да вам кажем у неколико речи,
шта ја мислим о овом вуку:
Да није било слике,
појео би вас у трену, глупане.
ТУРТЛЕ
Корњача је жељела ићи возом,
али жељезнице не иду јефтиније.
Корњача сажаљева новац:
"Ићи ћу пешке, и ја ћу ускоро."
ЗЕБРА
Је ли то зебра стварна?
Је ли то заиста тако?
Или је сликар, Божијом милошћу,
фарбао магарца тракама?
Кенгуру
"Колико су вам велика стопала,
господине кенгурује!"
"Знате, зато кенгури
праве рупе у чарапама."
ЗУБР
Дозволите да се представим:
господин се обазрео.
Хајде, покажи се, бизони.
Нека ми прија, бисон.
ВИЛД БОАР
Вепра је дивљи свиња,
дивља свиња има врло оштре очњаке.
Ко у шуми сретне дивљу свињу,
брзо лети на дрво.
ГЛАВА
Две даме су дошле уз јелен.
Гмаз их гледа
и галантно каже: "Драго ми је што ћете
даме носити рукавице од мене."
МОНКЕИ
Мајмуни скачу недвосмислено,
Мајмуни играју мајмунске потешкоће,
Погледајте бабуне:
Какав мајмун, господине!
ЦРОЦОДИЛЕ
"Одакле сте, крокодиле?"
"Ја? Уз Нил.
Ослободите ме на тренутак, а онда
ћу вас одвести до Нила."
Жирафа Жирафа углавном живи, јер
се простире свој врат горе.
И завидим жирафи,
не могу.
ЛЕВ
Лав има, знате, канџу лава,
Лав се руга свим непријатељима.
Јер ако лав само урла,
непријатељ ће одмах нестати.
БЕАР
Даме и господо, ево медведа.
Медо данас је врло љубазан,
радо ћу вам дати шапу.
Не желим да прођем? Што је штета.
ПАНТЕРА
Пантхер су сви спотови,
и то је брзо кренуло ,
Иако то не воли,
отрчао је - изгубио је своје спотове.
ЕЛЕПАНТ
Овај слон се зове Бомби.
Има пртљажник, али не звучи.
Зашто? Не будите знатижељни -
то су његови приватни послови.
КАМЕЛА
Дева носи своја два грба,
попут два највећа блага
и врло је лошег расположења
да не може имати треће.
***
"Парадајз"
Господин Томато попео се на стуб
и руга се вртлару.
"Како можете,
господине парадајз ?!"
Ово је изнервирало пасуљ:
"И нећу те пустити!
Како можете,
господине парадајз ?!"
Грашак је постао зелен од гнева:
"Да се и вас не стиди,
како можете,
господине парадајз ?!"
Шалица за колена ће га такође питати:
"Фе! Није добро! Фе! Није лепо!
Како можете,
господине парадајз ?!"
Поврће се наљутило:
"Већ се мало претјерате.
Како можете,
господине парадајз ?!"
Господине Томато се стидео,
поцрвењео је
и пао равно са свог стуба
у кош за тамнице.
***
"Дуцки Странге"
На реци недалеко од грмља
живео је патка наказа,
али уместо тога, држи се реке
.
Тако је једном отишла код фризера:
"Желим кило сира, молим вас!"
Поред ње је била апотека:
"Ја ћу пити пет дека млека, молим."
Из апотеке је отишла до праонице да
купи поштанске марке.
Патке су ужасно гризле:
"Нека гуска ту патку потјера!"
Полагала је тврдо кухана јаја
и имала вршак с луком,
а истовремено се, упркос паткама,
чешљала чачкалицом.
Једном је купила пакет,
Да напише писмо са ситним словима.
Појела је стару траку
, рекла је да је то тјестенина,
а кад је прогутала два злотиса,
рекла је да ће се вратити касније.
Остале патке су биле забринуте:
"Шта ће се догодити са таквим чудом?"
И на крају је купац нашао:
"Можете га испећи за вечеру!"
Господин Цоок пажљиво је
испекао патку у тави,
Али одбацио је вечеру,
јер је патка претворена у зеца, а
уз то и све у цвеклу.
Била је таква наказа!
***
"Пасје туге"
Мале туге живе на обали плаве реке .
Прва је зато
што је забрањено ући у башту,
друга је зато што вода не жели да се осуши,
трећа је зато што муха лети у ухо,
а такође и зато што мачка мора да се гребе,
да се кокош не може ухватити,
да не може да уједа у комшијину ногу
И да кобасица не падне с неба,
И последња туга је
да човек иде, а пас мора да трчи пешке.
Али довољно је псу дати млеко
и нема више туге код реке.
***
"Ентлицзек-Пентлицзек"
Ентлицзек-пентлицек, црвени сто,
и на овом столу ткана кошара,
У корпи је јабука,
црв у јабуци, а на овој црви зелена шоља.
Каже црв: "И деда и бака,
и отац и мајка стално су јели јабуке,
И не могу више! Доста више! Доста више!
Осећам се као да имам бифтек! ", И отишао је у град.
Прошла је недеља, а ипак се није предомислио:
Једном у граду одлетео је у бар.
Они су у баровима - знате - обичаји:
конобар му прилази, даје му картицу,
А на картици - ужас! - сами ћете признати:
ту је супа од јабука и кнедле са јабукама,
Јабуке се пирјају, јабуке се пеку, а јабуке се пеку,
пита од јабука, компот и колач!
Па, видите, бубу! А где ти је бифтек?
Ентлицзек-пентлицек, црвени сто.
***
"Боастер"
Ауто је стајало у углу и
стално је причала
"Изузетно сам способан,
имам најлепшу одећу,
уста су ми пуна здравља.
Ако кажем нешто, рећи ћу то,
ако одговорим на то , одговорит ћу мудро,
имам најбоље оцене у школи,
певам боље него у опери,
возим бицикл
одлично, одлично ухватим мухе,
знам , где се налази карта на
Висли,
паметна сам,
складна сам, ласкава, слатка и шармантна,
и поред тога, дајем вам реч,
имам јединствену породицу:
мој отац стиже до шпорета,
моја мајка - тако снажна,
моја сестра - тако мала,
а ја сам - хвалисање! "
***
"Лажљивац"
"Господине, господине,
код нас се
догодила велика промена: Моја старија сестра Бронка
претворена је у ларку,
читав дан седи на букви и непрестано
понавља: кукавице, кукавице!"
"Помислите само шта причаш! Они
'ре само лажи."
"Господине, господине,
догодило се нечувено:
Уместо кише код мог суседа.
Данас је била наранџаста,
а била је прилично сува."
"Фе, није лепо! Фе, лажове!"
"То није све, господине!
Јучерас ујутро мог ујака
алфабет је пао са рерне,
појело је цело печено месо са таве,
а у међувремену
је требало да буде и лав и два медведа на вечери ."
"Ово је само лажљивац!"
"Господине, слушајте!
Поподне на забави. У
рибњаку се удавила патка.
Не верујете? Дајем вам реч!
Ватрогасна бригада је доведена,
вода је просијала сито,
а која риба је уловљена!"
"Фе, није лепо! Ко лаже тако? Ја
ћу се жалити мами!"
***
"Снеак"
"Пиотр данас није био у школи;
Антек је направио рупу у столу,
Ванда је обарила столњак,
Зосиа није
опрала врат, Јурек је изгубио кључ, а Вацек је
појео читаву торту са стола."
"Ко те пита о овоме?"
"Нико. Ја сам продавач."
***
"Лан"
На каучу је лен,
не ради ништа по цео дан.
"Ох, призивам то!
Како? Не радим ништа?
А ко сједи на каучу?
А ко је јео први доручак?
А ко је данас пљунуо и ударао?
А коме је изгребана глава?
А ко је данас изгубио каломе?
О - око ! Молимо вас!"
На каучу је лен,
не ради ништа по цео дан.
"Жао ми је! И нисам попио
пљусак?
А
данас
нисам опрао уши? Да ли сам покварио дугме?
Нисам ли показао језик?
И нисам ишао на шишање?
Да ли се то све зове ништа?"
На каучу је лен,
не ради ништа по цео дан.
Није ишао у школу, јер није хтео,
не ради домаће задатке, јер је било премало времена,
није било чипканих ципела, јер није желео,
није рекао "добро јутро", због превише посла,
није заливен пасом, јер превише има воде далеко,
Канара није хранио, јер није губио време.
Спремао се вечерати - само је кликнуо уснама,
спремао се да легне - није имао времена - заспао је.
Сањао је да огромно ради на нечему.
Толико се уморио од тог сна да се пробудио.
***
"Игла и конац плесали су"
Игла и конац плесали су,
Игла - лепа, нит - ружна.
Игла је попут игле,
нити су заплетене.
Игла напред - конац иза ње:
"Ах, како је дивно плесати са дамом!"
Игла се покреће финим убодом,
а иза игле - нит иде дуж .
Игла је горе, конац у страну,
Игла погледава једним оком,
Клизања окретна, спретна, пропелера.
Конац шапће: "Каква игла!"
Плесали су једно са другим
док нису сашили читаву прегачу!
***
"Чизме од седам миља"
Мицхаł је отишао у Цзестоцхова, тамо
је купио ципеле од седам километара.
Све што корача стопалом - прекрива седам миља,
јер је Мицхаł управо носио такве ципеле.
Ходао је пун поноса, ходао је препун чизама,
У чизмама од седам километара.
За петнаест минута већ је био у Варшави:
"Ево - каже - остаћу дуже!"
Жена је погледала и плакала:
"Нећу се више ухватити у коштац са својим Мицхалом."
Деца га непрестано јуре трамвајем,
а он је већ у Кутну, а он је већ у Блони.
Мицхаł и његова супруга
отишли су у биоскоп, али он је отишао у Радзимин.
Желео је да посети старију ћерку у граду,
Адреса - познато је - Зłота 30.
Ишао је пешке, јер је била близу,
нашао је Зłота, али у Гродзиску.
Једном је заказао састанак са свекрвом,
пре него што је знао - био је у Циецхоцинеку.
Потрчао је назад, мислећи да ће имати времена,
и убрзо се нашао на пијаци ... у Łомзи.
Коначно је желео да се врати у Варшаву.
Али с времена на време био је у другом граду:
У Киелцеу, Калисзу, Пłоцк-у, Сзцзецин-
у, Скиерниевице-у и Косзалину.
Не могу погодити! Тако је у Опоцзно
питомо стењао: "Овде ћу се одморити!"
Сјео је и гледао, јако болан,
у своје ципеле од седам километара ,
Љутито их је скинуо, бацио их у воду
и вратио се кући боси.
***
"Јаје"
Некада је било јаје паметније од пилетине.
Кокош излази из коже.
Пита, моли, убјеђује: - Буди глупљи!
Али шта се може урадити када неко инсистира?
Кокошка је веома забринута и пукне над јајетом,
а каже да је патка.
Кокошка топло и искрено моли:
- Не тресе се или ћеш устајати.
И само се тресе
и каже да је гуска.
Кокошка
му каже
да се јаја лако разбијају,
а он каже да је то бајка,
јер се јаја чувају у вапну.
Кокошка њежно препричава: - Ма дај, натераћу те да седнеш.
И она побјегне иза бакрене плоче,
легне на празан кревет
и изјави да ће то бити купус.
Кокошка каже: - Не иди на улицу,
јер ће од тебе направити јаја.
А јаје је најбезобразније:
- На улици нема тава.
Кокошка каже: - Пазите! Топла вода!
А јаје је рекло: - Хладна вода. - Штета!
Скочио је у врелу воду са врло арогантним лицем
и било је јако кувано. "
***
"Нилски коњ"
Одушевљен својим шармом,
Хиппо је молио жабу:
"Постани моја жена, шта има,
ја сам, заправо, хипок,
тежим хиљаду килограма.
Али могао бих се заклети
да ћете у мени пронаћи модел мужа
и да можете са мном угодно живети.
Осјећам велико одушевљење у мени ,
ухватићу лептире
на леђима, као у колицима,
возићу
те по свету,
а кад те вожња истроши,
вратићеш се поново у локву.
Укратко - воља ћу
увек радо, извршаваћу
свако наређење строго.
Шта кажеш? "
"Само мислим ...
ценим ваше добре намере,
тако да - да. Имам жељу ..."
"Шта, кажи? Реци брзо:
Моја жаба, моја риба.
И не стиди се у потпуности,
испунићу ти сваку жељу,
чак и потпуно недостижну ..."
"У реду, молим те: убиј иглу!"
***
"Ситтер"
Господине, извесна кокошка је
третирала свет одозго
и уверила:
"Добри манири су кључ!"
Тако је једном позвала госте да
их науче да буду уљудни.
Први магарац је ушао, али је истовремено
лонац сломио лонац својим копитом.
Мајка је подигла велики врисак:
"Ко је видео таквог магарца ?!"
Дошла је крава. Непосредно пред вратима
разбила је прозор лијевим углом.
Мајка се наљутила и оштро
је плакала: "А то је крава!"
Свиња је изашла равно из блата.
Мајка се
наљути и баци:
"Шта радиш и ти овде?
Уради то толико прљаво! А ово је свиња!"
Овна је стигла. Желео је да
мирно седи у другом реду,
Коноп се сломио. Бијесна кокошка
Нешто о овчјој глави рече
и дода: "Узалудне речи.
Такве више нико неће одгојити,
Тешко је ... Сви изађите!"
И гости су отишли.
Да ли је та кокош, господине,
добро одгојена?
***
"Буба"
Буба је дошла до ладибуг-а,
Кноцк-кноцк-кноцк у прозор.
Мала дама види буба:
"Шта тражиш овде са мном?"
Буба је скочила попут скакаваца,
Галантно је скинуо капу од кугла
А он каже: "Устани, бубамице,
излази, бубамице, дођи до сунца.
Одвешћу те на ливаду
и замолит ћу те за руку "
Госпођа је била огорчена:
"Не лутајте овде, молим вас,
померите се и не летите ,
и боље да ме оставите,
јер сам пецкан,
а ви - не!"
Рекла је шта зна
и брзо одлетела
Летјела је, а увече се удавала - с прахом,
Јер изнутра према ободу
имао је сјајне, огромне пеге.
Отуда и наука,
то је за буба:
буба тражи жену буба.
***
"Миллипеде"
Стотинка је живела у близини Биаłа,
јер јој се толико допала.
Једном када дође мала напомена
на стоперу,
од ње се тражи да иде у Биала
на кнедле.
Угодно је стогодишњак,
па је брзо кренула.
Пре него што је имала времена да дође до Биале,
ноге су јој биле испреплетене:
лева и десна, напред и назад,
свака нога је веома хитна,
шеста жели
да дође на време после седме, али на седму је претешко,
па, јер је испред ње осма,
која има само неки тумор.
Желела је да буде прошла једанаест година,
помешала се са три,
и ова опет са двадесет петом,
тридесет са деведесетом,
а друга са четрдесет четири,
мада то уопште није вредело.
Стотинка је стала на путу,
Жели да откине ноге;
А кнедле се хладе у Биала-и!
Она је одвојила прво, друго,
дуго је трајало са трећим,
док је имала тридесет година,
заборавила око осам,
у 40. већ је журила,
"Па, где је педесет?"
Шездесета нога виче:
"Брже, пре! Где су остали?"
Све је трајало толико дуго
да је све бело
обојено зелено,
а зелена стонога није питана.
***
"На острвима Бергамут"
На Бергамутовим острвима се прича
да има чизме у чизмама,
Магарац је такође виђен како
носи мрав,
Постоји
драматичар који полаже златна јаја,
На храстовима су јабуке
у капу од ермина,
Ту је и стари кит,
који носи наочаре,
Лосос се учи
у сосу од парадајза
И обучени пацови
на врху стаклене планине
Постоји слон са два дебла
и само ... та острва не постоје.
***
"Цурење из носа"
Упознао је Катарзину
- трик!
Катарзина под јорган -
А - трик!
Доведен је доктор
- трик!
"Дама је болесна од цурења из носа"
- Трик!
Леђа су јој је нападнула терпентином
- Трик!
И након неког времена имао је и цурење из носа
- Кучко!
Доктор је отишао код јавног бележника
- трик!
А то је био Божић
- трик!
Постоји чинија пуна црева
- трик!
А нотар ми кихне у уста
- трик!
Од бележника је отишао даље
- трик!
Зато што су гости кихнули
- трик!
Од ових гостију њихови гости поново
- трик!
Да је тутњао као на мосту
- Трик!
Пре једанаест сати
- трик!
Читав град је већ кихао
- трик!
Све док није било терпентина
- трик!
Једна Катарзина грешка
- трик!
***
"Како би требало да разговарате са својим псом?"
Не знате и ја знам
како разговарати са псом
Јер сам научио пси пси језик
док сам живео у селу.
Зато вичем: - Мени пас!
А пас говори.
Онда викнем: - Хоп-са-са!
А ја већ имам пса са собом.
А кад кажем: - Буди миран!
Ја и мој пас лажемо.
Кад му
пружим руку , он пристојно лиже моју руку.
И смешно гризе очњаке,
Иако се никада не љути.
Кад псу дам кости - пас га сиса,
јер су то псеће навике.
Док сам писао ову песму,
Пас ми је заспао пред ногама,
Затим је устао, укочио му леђа, тако да
бих могао ићи у шетњу с њим.
Ходали смо заједно - ја и он,
пас је уплашио јато врана,
Затим је трчао као пас,
а ја сам трчао с њим.
Лајао је. И ја нисам.
Пас ме ионако разуме,
Пас разуме јер знам
како разговарати са псом.
Останите у току. Као и Цхиллизет фанпаге на Фацебооку!
Уметност се може тицати сваке сфере живота. Овај корејски уметник усредсредио се на тетоваже које су мала уметничка дела: