Тувим је пољски песник јеврејског порекла који је најпознатији по својим делима за децу. Његова "Локомотива" једна је од најчешће понављаних песама на разним школским академијама. Међутим, аутор нема само песме за децу , већ и неколико песама које су у 20. веку изазвале велике полемике. Сазнајте о најпопуларнијим песмама Тувима.
Тувимове песме - за децу
"Локомотива"
На станици је локомотива,
тешка, огромна и са ње капље зној:
Уљно уље.
Она стоји и уздахне, дише и пуше, Врућина
из њеног врућег трбуха избија:
Ух - како је вруће!
Пуфф - како је вруће!
Вхев - како је вруће!
Већ једва напухује, једва дише,
а пушач у њега још улива угљен.
Вагони су јој подоцзепиали
велики и тешки, гвожђе, челик
и пуно људи у сваком вагону,
И једна крава, и друга коња,
а трећи седе сами дебели,
седе и једу масне кобасице,
четврти вагон пун банана
А у петом је шест клавира,
у шестом топ - ох! па сјајно!
Испод сваког точка налази се гредна греда!
У седмом - храстови столови и ормарићи,
у осмој слон, медвед и две жирафе,
у деветом - само товљене свиње,
у десетој - ковчези, дебла и прса,
а четрдесетак је тих кола,
не знам шта је још у њима.
Али чак и кад би дошло хиљаду спортиста,
и сваки би појео хиљаду котлета,
а сваки ја не знам како да се напрежем,
неће поднети такав терет.
Одједном - звиждук!
Одједном - звиждите!
Стеам - прасак!
Точкови - померајте се!
Испрва - полако - попут корњаче - тромо,
Машина се кретала - по шинама - споро,
Креснула је вагоне и повлачила се полако,
И окреће се, окреће се коло за точком,
И он убрзава трчање, и трчи све брже и брже
, и тутњава, куца, лупка и жури,
и где? Где да? Где да? Равно!
На стази, уз стазу, уз стазу, преко моста,
над планинама, преко тунела, кроз поља, кроз шуму,
и у журби, у журби да стигне на време,
куца и куца на ударац, и куца:
Да, јесте то је то, да, то је то, да, то је то.
Лагано се откотрља у даљину,
као да је то лопта, а не челик,
не тешка машина, без даха, од даха,
али шала, играчке, лимене играчке.
А одакле долази, зашто се тако жури?
И шта је то, шта је то, ко га гура тако
да појури, килограми, шушта, шуга?
Топла пара га је покренула
Овај пар, који котао доводи до клипа
и клипних точака помера се са две стране
и жури, гура се, а воз наставља,
јер је пар ових клипова још увек притиснут и притиснут,
а круг туркоца, и куца, и куца:
Да ово, да ово, да ово, да ово! ...
***
"Бамбо"
Мурзинек Бамбо живи у Африци,
наш пријатељ има црну кожу.
Он марљиво учи сва јутра,
од свог првог читања.
А кад се врати из школе,
Парси, зеза се - то је његов посао.
Док мама не врисне, "Бамбо, ти си кретену!"
А Бамбо црне лице црном бојом.
Мама каже: "Пиј млеко",
а он побегне до стабла за маму.
Мама каже: "Дођи у каду"
И плаши се да су побелили.
Али мама воли њеног сина,
јер је добар дечак црнац . .
штета што Бамбо црнац, геј
није с нама у школи.
***
"Снап"
Постоји такав прекидач у зиду,
мали електрични прекидач,
како направити преклоп са овим прекидачем,
то је лагано када се стигне за кратко време.
Веома лако:
Снап - и лагано!
Затим направите још један снимак,
тама ће нас окружити.
И како трећи пут пукнути -
Стари сјај опет засија.
Ово је моћ тајне
која је скривена у зиду!
Тамно - светло - светло
- тамно.
Ко је овај мали пук?
Можда кријесница? Можда кријесница?
Како је доспео тамо и одакле?
То није кријесница. То је водич.
Таква жица и у жици ТРЕНУТНО.
Крените и укључите ПОВЕР!
Електрични паметни ПРР-РОВ!
А одакле долази светлост?
Одмах одавде!
***
"Кнеецап"
Дјед је у врту посадио чашицу
кољена, а свакодневно је одлазио да види чачкалицу.
Чашица за кољено је постала чврста и живахна,
шкрипајте на капку с комадом хлеба!
Значи, повлачи кољено за деда Небеско,
вуче и вуче, не може да се извуче!
Дјед је позвао баку да помогне:
"Ухватит ћу кољено за капу, зграби ме!"
А јадни деда са небеском баком.
Не могу да се повуку, не могу да се извуку!
Бака за дједа,
дјед за капуц,
Ох, могао бих употријебити још некога!
Улетио је унук, ухватио је баку
, он се зноји, стења све док није дахнуо!
Унука за баку,
бака за деду,
деда за колена,
Ох, неко би могао то да уради!
Зноје се, дахну, снажно стењају,
повлаче се и повлаче, не могу да се извуку!
Унук штенета Мруцзек повика, Фриски
је стигао и вуче унуку!
Фриск за унуку, унука
за баку,
бака за деду,
деда за колена,
ох, неко би могао да користи додатак!
Зноје се, дахну, снажно стењају,
повлаче се и повлаче, не могу да се извуку!
Мачка се
скривала за
кокошом, Мруцзек је лајао: "Помозите нам, Китти!"
Мачкица за Мручку,
Мручек за унуку, унук
за баку,
бака за дјед,
деда за колена,
Ох, неко би то могао да користи!
Они се зноје, гази, снажно стења,
Они вуку и вуку, не могу!
Па она зове Китти кокош из дворишта, а
ускоро је улетела и корисна кокош.
Коко за Китти,
Китти за Мруцзка, Мруцзек
за унуку, унука
за баку,
бака за дједа,
дјед за кољенац,
Ох, неко би могао додатно користити!
Зноје се, дахну, снажно стењају,
повлаче се и повлаче, не могу да се извуку!
Гуска је ходала уском стазом, кокошка је
викала: "Хајде , гуска !"
Гуска за кокош, Цхицк
фор Китти,
Китти за Мруцзка, Мруцзек
за унуку, унук
за баку,
бака за дјед,
дјед за кољено,
Ох, неко би могао додатно користити!
Зноје се, дахну, снажно стењају,
повлаче се и повлаче, не могу да се извуку!
Дугодлака
рода је летела високо,
"Летите овамо, роде, да нам помогнемо!"
Шторкља за гуску,
Гуска за кокош,
Коко
за Китти,
Китти за Мруцзка, Фриски
за унуку, Унука
за баку,
Бака за дједа,
Дјед за кољена,
Ох, неко би могао додатно користити!
Зноје се, дахну, снажно стењају,
повлаче се и повлаче, не могу да се извуку!
На цесту је скочила зелена жаба,
ухватила је роду - ретка посластица!
Забка за роду,
Боциек за гуску,
Гуска за кокош,
Коко за Китти,
Китти за Мруцзка, Мруцзек
за унуку,
Унук за баку,
бака за деду,
деда за чашицу за колена,
а поред тога,
Јацкдав за жабу,
јер
је и она имала хркање на овом колену .
Тако савијен, Тако
надуван да
одједном
Тркач за колена !! - извађен!
Штета је рећи
шта се догодило следеће!
Сви код сваког
Поупадалија: Рзепка
код свог деда,
дјед код баке,
бака унука,
унук
Фриски, Фриски на Кицији,
Китти кокош,
Курек гуска,
Гуска на
Боцку Боциек жаба,
жаба на шалици кафе
и остатак
пахуљице на лонцу .
***
"Наочаре"
Трчи, г. Хилари виче:
"Где су моје наочаре?"
Гледа у панталоне и капутић,
у десну, у леву.
Све у ормарима се преврнуло,
Мацов огртач, матзо капут.
"Скандал!", Виче он, "невероватно!
Неко ми је украо наочаре!"
Испод кауча, на каучу,
свуда тражи, фркне, гази!
Гледа у пећ и у димњак,
у мишју рупу и клавир.
Жели се срушити с пода.
Већ је почео звати полицију.
Одједном се погледа у огледало ...
не желим да верујем ... Поново погледа.
Нашао је! Аре! Испоставило се да их је
имао на носу.
***
"Бирд Радио"
Хало хало! Овде је радио за птице у брези,
емитујемо програм из земље птица.
Молим вас, нека сви поставе камеру,
јер су птице летеле да одржавају савете:
Прво - у питању,
шта пуше у трави у зору?
Друго - где је
одјек у шуми?
Треће - ко је
први окупати росу?
Четврто - како
знати ко је птица,
а ко није?
И пето кроз десетине
Они ће цхирп, вхистле, винску,
питпиле и бубуљица на
следеће птице:
Најтингејл, Спарров, блацкбирд, Сваллов,
петао, Воодпецкер, зимовка, Цуцкоо,
ГОЛДФИНЦХ, Овл, Равен, ћубасти ћубасти,
дрозд, Тит, и Бабилинг,
Патка, гуска, воштање волова, нарко, орао,
смеће,
ориоле, финцх, рода, старлинг
и било која друга птица.
Први - славуј.
Он је почео овако:
"Здраво! Ох, хало ло ло ло!
Ево, овде, овде, овде, овде,
Радио, радио, дијо, ијо, ијо,
Тијо, тријо, тру лу лу лу
Пио пио пијо ло ло ло ло" ло
Пло плоло пло пло пло здраво! "
Врабац затерликаł:
"Па то опет за музику?
Гледам у речник,
да бих разумео песму
ноћног салона . Готх Готх свирк!
Свир фреак ћвирк!
Ово није позориште
Ни циркус!
Гледај га! Издувано перје!
И урла као пијетао!
Доста !" арије, доста ових текстова!
Готх Готх цзирик,
Цзир цзир ћвирик! "
И тако је почео ћвирзић, ћвикаћ,
Твеет, цзиркаћ, цзикцзирикаћ,
онај пијетао на штапу док
љутито није завијао:" Кукурику "
Како чути кукавицу,
вриштати:" А ово је та компанија?
Куку-роар? Куку-роар?
Не допуштам ти, аутопут!
Узми што желиш, јер нећу штедјети,
али нећу померати .
Руч - иако до сутра врисак!
Али, кукуруз - моја ствар "!
Закукаłа:! Пеекабоо Пеекабоо
! На овој детлић: неред Пуку
Цзајка виче неко си ти, неко?
Ви сте били, где сте пили шта сте пили, онда излази?!
Препелица: Дођи Дођи овамо!
Ви сте оно "дај ме! баци овде! баци овде!"
и све птице одједном
Брбљање, цвркутање, бука - о овоме:
"Дођи овамо! Баци овде! Шта имаш? Виорек?
Перје? Семе? Утикач? Ужица?
Дођи овамо, баци овде, ја сам четвртина, а ти четврт!
Боље утичница, залепи га, фик ит!
you сее ит! neću ти дати! Мој Чији?
ja винд ваш гнездо, ја винд, ја винд!
Нећете га дати мени?
И све су се птице почеле борити.
Летела је птица милиција
И тако је шума завршила.
***
"Абецад łо "
Абецеда је пала са пећи,
тло се срушило,
распршило се по угловима,
ужасно се сломило:
ја - изгубио сам тачку,
Х - сломио ногоступ,
Б - добио
стомак , А - дислоциране ноге,
О - сломио се као балон ,
до П прзелекłо.
Т - кров је изгубљен,
Л - скочио је у У,
С - изравнао се,
Р - сломио десну ногу,
В - стао је наопако
и претварао се да је М.
***
"Касни ноћни савет"
Госпођа
Нигхтингале плаче у багремовом гнијезду, јер је господин Нигхтингале требао вечерати прије девет сати,
увијек држи тако хитно предвиђене сате,
а већ је прошло једанаест година - и Нигхтингале одлази!
Све се хлади: супа од морског дна у вечерњој роси,
шест комараца напуњених ђурђицом, сок од
лептира, зачињен густом сјеном из шуме,
а за десерт - торта са ветром на месечини.
Можда му се догодило? можда су га напали?
Сиво перје откопчано, сребрни глас украден?
То је љубомора! Личинка је с гомилом ларве!
Перје - глупост, јер ће узрасти, али глас - богатство!
Одједном се појављује господин Нигхтингале, цвркуће, скаче ...
Где си летео? Где си летео? Овде плачем!
А господин Нигхтингале слатко цвркута: "Извини, злато моје,
али вече је тако лепо да сам ходао!"
***
"Маче"
Маче мије: меов!
- Шта си имао, душо?
- Имао сам посуду са млеком,
Сада је чинија празна,
и волео бих.
Маче уздахне: ох!
- Шта си, душо, шта?
- Сањао сам велику реку,
велику реку, пуну млека, све
до дна.
Мачић је вриснуо: пишк ...
- Пиј, мацо, пиј!
Закривио је реп, шкљоцнуо уснама, спава
- а у сну млеко пљусне,
јер опет сања.
Тувимове песме - скандалозне
"Мој дан"
Чим сунце удари по
прозору са златним зрацима,
пробудим се бујно и свјеже,
са анти-државним плаком.
Уроним
се до ушију
у угодан морални
пад и најискреније презирем
Бога, човечанство и своју домовину.
Комунизује сат,
отрова душу, а касније
Или клевета,
или фестивал
бламира језик препун
ужитка,
Зниеправиам, погрешним самострелима
Покушаји имају бољшевичку
и отровну филтрацију у младим душама.
***
"Стечај"
Девојка је летела, пустила је љубав,
пустила је новац, пустила сажаљење , Толико
пута је пала морално да
се потпуно разљутила - и фатално пала,
Јер је један од гостију затруднила:
Овако је настао ПЕСКАЦ ПАСА ПРОПАДА.
***
"Пролеће"
Зацхиботаłо! - гусхед - и токови -
схуффле метара, њише куковима,
Бузз, Бузз, Бузз, кикот,
Бузз, Бузз, Бузз, шкрипу,
Вигланцоване јоке уста,
окренуо милијарди шарену руљу,
схуффле ноге, њише куковима,
Шур, Шур, љутње, вреве, журбе,
кроз њих пролазе хиљаде непристојних парова,
- А онда! И на! И на!
У тамном зеленилу, ка уличицама,
На клупи, на трави, на трави,
Направите грудњаке у Пољској,
Замотајте се, зашетајте, навијајте, Пијте
у ћошку шунке,
Раширите још "нежења"!
***
"Песма у којој се аутор пристојно, али чврсто моли са мноштвом комшија да га пољубе"
Разбојници
грубе Берта, И катовички угљари,
нафтна поља Борисłав,
И Лодзерменсцхе, сељаци бикова.
Варсзавские бубки, зголаки
С гомилом елегантних врпци
, Ребајłи,
франти , насилник , пољуби ме у дупе.
Израелски
доктори , Видниа, јеврејска Мека, бок,
Цо у Боцхнији , Стрију и Кракову. Ширите културну Францу
!
Ко лаже уз "Наје Фраје" својом
интелектуалном чорбом, паметњаковићи
, добро прочитане педери,
пољуби ме у дупе.
Предмет Аријски оцењивачи,
немачки дух души
(Кад проверим крв и твоју,
узми мене, један ће бити сос),
пилинги
и олује,
макабеи или оупе,
и рекордера и спортисти,
пољуби ме у дупе.
Друштвени досадни и
тмурни , Педекси , неокатолици,
Подскакивацзе под култура , Поклоници
радија и физике,
Учени мајмуни, наука,
Шта видите свет кроз повећало
И знате све: шта, како, када,
пољубите ме сви у дупе.
Предмет да је учитељ девојке у школи,
Шта би он много желео, али не може,
професор Ц-е ... Вилниус
(ви већ знате шта за то, професоре!)
А ти, кад си била млада
, Мегиеро, која није била ошишана , и имаш такву
храброст да љутиш своје штенад на мене;
Сви ми пољубе дупе.
Предмет Палестински Зионки,
Халуце, коју сте њежно пролили
Старе религиозне моронске сузе,
да „Јелке шушкају у Тел-Авиву“,
и Свесловенски сањари,
Скупили су се у живописни леш
Са било каквим мистичним подсмехом у главу,
Пољуби ме у дупе.
А ти копиле копиле богатство,
парфумирано гит,
какав сјај и слезеност Лондона
носиш на свом забрањеном лицу,
и ти, који данас живиш у палачи,
и срања отишла у викендицу,
ти, пун Икача,
пољуби ме у дупе.
Глумци предмета и трикови,
Повлачење дебеле руке с неба,
Ох, шапе од Јасне Горе,
Од Гора Калвариа, свети красти,
А ви, свештеник, да
имате везани курац са чвором, тако
да вас не гњави,
пољубите ме у дупе.
А ти, кога сам заборавио,
или сам те заборавио из сажаљења,
или зато што сам се уплашио,
или зато што си био толико обилан,
и ти, цензор, какву песму,
вероватно ме осуђујете на штап, да
сам постао
подмукла глава , пољуби ме свачије дупе! ...
Останите у току! Лике Цхиллизет на Фацебооку